suikertante zoekt oma neukt erop los

Oma met dikke tieten doet graag geile standje 69 en daarna harde seks. Sexy Nina North heeft zin in eens seksuele verzetje met haar stiefbroer, zij pijpt zijn stijve Blonde zuster heeft nauwelijks wat kleren aan onder haar werkkleding, sterker nog!

Ze heeft alleen maar En tijdens bierdrinken op een oktoberfest in Duitsland een leuk grietje scoren en direct neuken. Populair brunette Jackie krijgt twee zaadlozingen van haar date Milf Seks met de loodgieter Oraal Hoe verleid je geile knul voor steak and blowjob Oma Oma is boos maar krijgt een jonge pik in haar doos Gluren bij de buren.

Slanke vrouw op leeftijd heeft seks met neger in hotelkamer. Seks met de loodgieter. Oma is boos maar krijgt een jonge pik in haar doos. Oma is geil, speelt met dildo en neukt twee jongens. Later heb ik hier jarenlang twee katers in huis gehad. Ik heb het altijd als een groot voorrecht beschouwd dat je als mens het vermogen daartoe bij je geboorte in de schoot krijgt geworpen. Want het is dit vermogen, waarmee je je als mens wezenlijk van elk dier onderscheidt. Bij een beest blijft volwassen worden beperkt tot steeds meer van hetzelfde.

Net als elk dier wordt je ook als mens onder meer met instincten geboren. Dat zijn onmetelijke krachten die stuk voor stuk afzonderlijk worden gewekt door een prikkelende behoefte, van binnenuit dan wel van buitenaf. Hierbij gaat het telkens om een kortstondige impuls die onmiddellijk om bevrediging vraagt.

Je ervaart het als een plezierige opwinding om daaraan toe te geven. Die opwinding verdwijnt wanneer je aan de impuls hebt voldaan. Je draagt in jezelf dan ook een complete dierentuin met je mee op het moment dat je ter wereld komt.

Je wordt dus niet voor niets in je eerste levensfase een lekker diertje genoemd. Het beest in je is dan nog volledig de baas: Je kunt je op zijn hoogst aanleren hoe je ze in je voordeel kunt laten werken. Als mens begin je je pas van het dier te onderscheiden wanneer je het dierlijke in jezelf overwint en ontstijgt - niet omdat je dit van anderen moet, maar van binnenuit, helemaal uit jezelf.

Je bent als mens pas volwassen wanneer je erin slaagt om je instincten aan banden te leggen, ze te dresseren en ze alleen nog maar uit te laten op momenten en manieren die jij zelf bepaalt. Volwassen worden als mens houdt in dat je het beest de baas bent, of dat zich nu in jezelf roert of dat het de kop opsteekt in het gedrag van anderen. Ze zijn stuk voor stuk van een niets en niemand ontziende kracht.

De geschiedenis laat legio voorbeelden zien van onmenselijke wreedheden die plaatsvonden als gevolg van hongersnood. En de aangeboren behoefte tot zelfbehoud meldt zich onmiskenbaar op het moment dat je je geboorte inzet door het veilige vlies vol moedervocht om je heen aan flarden te trappen. De kuddegeest heeft nuttige zaken voortgebracht, maar kent ook een vernietigende kant.

Een frappant voorbeeld daarvan heb ik altijd gevonden wat de verloskundige Ignaz Semmelweiz  in de 19 de eeuw overkwam". Hij liep zo tegen de heersende kuddegeest op, dat hij volstrekt ten einde raad een eind aan zijn leven maakte.

Ik had hier eens een meneer die in zijn puberteit een vast vriendinnetje had met wie hij het, naar eigen zeggen, vrijwel dagelijks met veel plezier en volle overgave deed. Hij was echter voor het meiske op de loop gegaan, nadat zij hem almaar nadrukkelijker te kennen begon te geven, dat ze perse een kind van hem wilde.

Aan het vaderschap was ik in de verste verte nog niet toe", zei hij daarover. Nog geen twee maanden nadat zijn vriendin en hij uit elkaar waren, hoorde hij dat ze zwanger van een ander was geraakt. Dat ervoer hij als een vorm verraad: Maar ik bleek voor haar volstrekt inwisselbaar. Kennelijk was zij uitsluitend uit op mijn zaad". Pas veel later kon die meneer aanvaarden, dat hij voortijdig bij dat meisje een kracht had gewekt die het individuele onmetelijk overstijgt.

Mensen brengen elkaar aanzienlijk minder schade toe wanneer ze dit soort spelletjes weten uit te stellen tot ze daadwerkelijk samen aan een kind  toe zijn". Het begrip eeuwigheid vindt daarmee zijn oorsprong in het sexuele instinct.

De mannelijke sexualiteit is een scheppende kracht: De vrouwelijke sexualiteit is een reproducerende kracht: Vanuit dat perspectief is het niet zo verwonderlijk dat we later in ons leven, op momenten die we als bedreigend ervaren, diep van binnen sterk naar die plek terug kunnen blijven verlangen". We spreken dan van hysterie. Die term verwijst naar het Griekse woord voor baarmoeder. En precies op dat vlak houdt het scheppingsverhaal uit het Oude Testament ons duidelijk een spiegel voor.

Hierin wordt de veiligheid van de baarmoeder vervat  in het beeld van het paradijs. Nadat Adam en Eva daaruit worden verjaagd, verschijnt er achter hen een engel met een vlammend zwaard. Diens boodschap is niet mis te verstaan: Het sexuele instinct is uitsluitend uit op het bevredigen van één enkele behoefte. Dat gaat telkens weer met een lichamelijke gewaarwording gepaard.

Die neemt de vorm van opwinding aan. Die opwinding kent weliswaar verschillende gradaties, maar zij blijft beperkt tot een streven naar meer van hetzelfde tot er een ontlading op volgt".

Dat doet zich voor wanneer een gevoel tot een emotie uitgroeit. Maar dat is dan ook meteen de enige overeenkomst tussen sexualiteit en gevoel. In elk ander opzicht heeft seks niks van doen met gevoel. Dit beantwoordt aan het typisch kinderlijke verlangen naar een bestaan dat uitsluitend leuk, lollig en lekker is. Juist op dat vlak brengt het leven gaandeweg vanzelf de nodige frustraties met zich mee. Een dier aanvaardt dit zonder meer als een onderdeel van zijn natuurlijke ontwikkeling.

De mens is de enige diersoort waarvoor dit niet zo vanzelf spreekt: Dit verklaart waarom het alleen bij de mens voorkomt dat van het aangename neveneffect van de behoeftenbevrediging een op zichzelf staand einddoel wordt gemaakt".

Als gevolg daarvan  kunnen mensen verstrikt raken in een ziekelijke en onverzadigbare genotzucht. In kontakten met anderen zijn ze er dan eigenblijk alleen nog maar naar op zoek of ze sexueel wel voldoende lol met elkaar kunnen beleven. Alleen als dat het geval is, willen ze eventueel ook nog wel eens na denken over een relatie. Zij gaan ze er volstrekte ten onrechte vanuit, dat een relatie pas echt een kans van slagen heeft zolang ze elkaar sexueel kunnen behagen.

Dit bevordert dat iemand liederlijk het beest uit gaat hangen. Door je beestachtig te gedragen doe jezelf als mens schromelijk tekort en ook anderen die je daarin betrekt.

Ik heb hier nogal wat mensen getroffen die krampachtig, verbeten en overspannen op jacht waren naar die ene ultieme ervaring waarbij alles moest verbleken wat ze eerder hadden meegemaakt. In het verlengde daarvan stak dan vaak verslaving aan drank en drugs de kop op. Al die vormen van ziekelijke genotzucht vergroten de kans dat kinderen niet in liefde worden verwekt, maar dat ze niet meer dan het gevolg van een lolletje zijn. Mij zag men niet vaak op feestelijke bijeenkomsten.

Vrijwel iedereen loopt daar alleen maar mooi te doen. Dat is aan mij niet zo besteed. En nadat ik ooit tijdens een verjaardagspartijtje vertelde wat ik voor de kost deed, vroeg een kreukelig muurbloempje me wat het toch te betekenen had dat in haar dromen steeds weer wriemelende slangen de kop opstaken.

De gezelligheid had er danig onder geleden wanneer ik haar ten overstaan van iedereen naar waarheid zou hebben geantwoord dat ze onmiskenbaar een schreeuwende behoefte aan een levendige piemel had. Nee, dan die meneer die ik hier eens over de vloer kreeg. Met zo iemand kwam ik tenminste meteen in mijn kracht". Ik was daar niet zo vatbaar voor: Ze wilde dat graag met mij vieren en vroeg me of ze mij voor deze gelegenheid een kus op mijn beide wangen mocht geven. Ik tekende daar geen bezwaar tegen aan.

Voor alle zekerheid heb ik daarna toch maar weer meteen de nodige afstand tussen ons gecreëerd door haar, wellicht ten overvloede, te wijzen op wat zich voltrekt wanneer twee koeien tegen elkaar aan gaan staan wrijven.

Hun huid wordt dan alsmaar warmer en op het moment dat een bepaalde temperatuur overschreden wordt, vloeit daar vanzelf een gevecht uit voort. Alleen al vanuit die optiek kan het overstelpende aanbod aan porno via  internet niet echt als een zegen voor de mensheid worden beschouwd. Zelf weiger ik consequent om daar op mijn PC ook maar één blik op te slaan.

Maar ook in ander opzicht krijgt niemand mij meer op de kast. Elke vorm van opwinding, die de wereld te bieden heeft, liet ik al geruime tijd achter me. Daarmee zag ik mezelf voor de lastige, maar onontkoombare taak gesteld om me geen moment langer te verzetten tegen alles wat er aan dwangmatigheden op mijn pad kwam.

Dit heeft er onder meer mee te maken dat er in de regel eenzijdig veel aandacht wordt besteed aan de verschillen tussen homo- en heterosexualiteit. Hierdoor raakt nogal eens op de achtergrond dat die wel degelijk een gemeenschappelijke noemer hebben. Om een en ander boven tafel te krijgen, nodigde ik hem midden in een consult pardoes uit om eens een paar dagen bij mij te komen logeren in mijn vakantiehuisje.

Aan zijn gezicht las ik af dat hij zich bijna verslikte van schrik. Daar hebben we allebei smakelijk om gelachen. Hierna kwam hij vanzelf meer los. Een meneer kreeg als jochie van 5 op een gegeven moment last van een klemmende voorhuid toen zijn piemeltje langs zijn onderboek schuurde.

Dat jeukte nogal en dit probeerde hij te verhelpen door eraan te krabben, maar daar werd het natuurlijk niet minder van. Al snel stond hij stokstijf van pijn te huilen en durfde hij geen stap meer te verzetten. Zo trof zijn moeder hem aan. Zij nam hem mee naar de huisarts en die besloot tot een kleine, maar niet minder pijnlijke besnijdenis. Hij gaf de moeder zalfje mee om de naweeën regelmatig te verzachten.

Na een paar dagen kon de moeder dat voorhuidje heen en weer schuiven zonder dat haar zoontje nog langer kermde. Dit kan traumatische gevolgen opleveren die vergelijkbaar zijn met die van een aanranding en verklaart waarom mensen ook op latere leeftijd op sexualiteit gefixeerd blijven. Op dat moment werd ze zich voor het eerst bewust hoe het andere geslacht letterlijk aanvoelde. Daar keek ze best even van op, maar de aardigheid zag ze er toen nog niet echt van in.

Dus haalde ze er haar schouders over op en keerde ze dat nichtje en neefje de rug toe. Maar bij tijd en wijle dacht ze er nog wel een beetje verdwaasd aan terug". Ze trouwde met hem, leek zich sexueel vrijelijk te ontplooien en schonk hem een kind. Maar wat die meneer haar sexueel ook te bieden had, voor haar beleving bleef er in bed iets aan mankeren en steeds nadrukkelijker fantaseerde ze er een vrouw als derde partner bij.

Haar gezinsleven en haar huwelijk liep daardoor uiteindelijk finaal op de klippen. Terwijl ik de vuilnisemmer op straat zette, liep er eens een jongen van een jaar of 16 langs die in het voorbijgaan aan me vroeg: Die groeide op tussen de lullenzuigers en de pikkentrekkers. Ja, ik zei u al eerder: In de volkstaal vind je vaak een trefzeker inzicht terug.

Neem het woord afrukken nou. Al pratend begon ze zich uit te kleden. Ze raakte dus duidelijk in de greep van machten die onmetelijk veel groter waren dan zij zelf. Ik vroeg haar bij herhaling vriendelijk of ze haar kleren weer gewoon aan wilde doen. Maar daar trok ze zich niets van aan. Uiteindelijk stond ze hier poedelnaakt van alles uit te kramen vlak voor mijn bureau. Pas toen ik opmerkte, dat ze zo wel eens een kou zou kunnen vatten, hield ze haar mond, kleedde ze zich pijlsnel weer aan en verliet ze zonder ook nog maar iets te zeggen mijn kamer".

Mevrouw was regelrecht naar het politiebureau gereden om een klacht tegen mij in te dienen. Ik zou geprobeerd hebben om haar aan te randen.

Nadat ik die agenten rustig had uitgelegd hoe de vork in de steel zat en hoe iemand tot dergelijk wangedrag kan geraken, namen ze afscheid. Als kind word je al snel te verstaan gegeven, dat je onlosmakelijk deel uitmaakt van de menselijke soort. Daarmee word je voortdurend aangesproken op het kudde-instinct. Elke kudde streeft naar eenheid en homogeniteit en de eenvoudigste basis daarvoor is gelijkheid.

In ruil daarvoor biedt de kudde warmte en weldadige gevoelens van zekerheid en geborgenheid. Goedkeuring door de kudde roept het plezierige en stimulerende gevoel op dat je juist handelt. De kuddegeest maakt je als mens van binnenuit sociaal en beloont je gevoelsmatig als je je aanpast: Zonder aansluiting bij de kudde ervaar je je persoonlijkheid als incompleet.

Plichtsbesef, schuldgevoel en geweten zijn typische resultaten van het kudde-instinct in de mens. Alles wat de afstand tot de kudde benadrukt, beleef je als onbehaaglijk, verkeerd, boosaardig, gek of zelfs als onmenselijk. Van uiteenlopende suggesties wint de aanbeveling die het best de stem van de soort vertolkt. Dit instinct stimuleert alle eigenschappen die het kuddedier nodig heeft in de strijd om het voortbestaan van de soort: Het kudde-instinct maakt het efficiënt opzetten van aanval en verdediging mogelijk.

Wat de kuddegeest betreft, kun je buiten het groter geheel eenvoudigweg helemaal niet bestaan en stel je nog minder dan niets voor. Zij eist van je dat je totaal in de kudde opgaat. Door je als eenling volledig te absorberen, ontneemt ze je elke mogelijkheid om je buiten de groep op te stellen. Als het alleen maar aan dit instinct zou liggen, wordt je gedrag als individu niet door je persoonlijke behoeften bepaald, maar uitsluitend door datgene waar de soort behoefte aan heeft.

Als kuddedier ben je zwak wanneer het om persoonlijke initiatieven gaat en wantrouw je elke aansporing in die richting. Die keken er telkens raar op hun neus als ik tegen hen zei: Van hun verwarring maakte ik gebruik door daaraan toe te voegen: In die gemoedsstemming was hij er niet in het minst op bedacht dat zijn echtgenote nog totaal iets anders voor hem in petto had. Zij vlijde zich extra lekker tegen hem aan, fluisterde hem toe dat ze dit keer wel heel bijzonder van hem genoten had, streelde hem hier en daar nog wat na en begon ondertussen op haar meest onschuldige toontje te babbelen: Alles wat met sexualiteit te maken had, deed ze daarna als viezigheid af.

Die meneer vertelde mij met verstikte stem: Danig van slag vertelde hij dat tegen zijn moeder. Die wist zich geen raad en riep de vader erbij.

Die gaf zijn zoontje eerst een klap voor zijn hoofd met de opdracht om zich te vermannen en belde daarna de rector van de school op met het dringende verzoek of die eens met zijn zoontje wilde praten. Dat gesprek vond de volgende dag plaats. Eerst trok de rector de gordijnen van zijn kamer dicht. Het niet kunnen luchten van die ervaringen kan de ontwikkeling van een mens echter ernstig in de weg staan.

Zo heb ik nogal wat bezoekers mogen wijzen op wat er geschreven staat over Jezus die op zijn twaalfde de huisdeur achter zich dicht trok zonder zijn ouders daarvan te verwittigen. Toen zijn moeder Maria hem miste, raakte ze nogal over stuur. Vol zelfbeklag vond ze hem terug in de tempel, waarop hij alleen maar zei: En daar was hij dus ook naar gaan leven en naar gaan werken. Jaren later duwde hij zijn moeder in haar rolstoel door een verzorgingshuis.

Bij die gelegenheid wuifde zij iedere willekeurige voorbijganger met een koninklijk handgebaar minzaam toe. Van de weeromstuit wuifden de meesten maar vriendelijk terug waarop de moeder zich naar haar zoon omdraaide en hem vroeg: In ruil daarvoor verlangen ze dan wel van je, dat je met je hele ziel en zaligheid in hun grotere geheel opgaat. Na verloop van tijd lopen dat soort systemen net zo dood als alle mensen die er met huid en haar in verdwenen.

Ik had hier een meneer die zichzelf vrijwel volledig kwijt was geraakt  nadat hij een glanzende carrière  binnen een groot bedrijf had gemaakt. Pas wanneer je je in alle vrijheid zelfstandig beweegt en de verantwoordelijkheid neemt voor elk onderdeel van je gedrag, breekt het inzicht door dat ieder vermogen om inzicht voor jezelf te verwerven uitsluitend aan jou, als enkeling, is voorbehouden. Pas dan word je je tenvolle bewust hoezeer de kuddegeest met zijn neiging naar een doctrinaire en autoritaire tirannie dit voortdurend dood dreigt te drukken.

Daartegenover staat echter net zo onverbiddellijk: Met behulp van je kritische verstand kun je de geestelijke stabiliteit opbrengen die nodig is om je daartegen te verweren.

Maar zelfs dat lukt je alleen maar wanneer je aanvaardt dat het kuddedier ook in jou huist. Dit lukt je alleen maar met behulp van kracht die je eveneens is aangeboren: Zij stelt je in staat om alles wat je ervaart te betrekken op jezelf en maakt je eigenbelang tot het enige volstrekt geloofwaardige belang. Deze kracht is naar binnen gericht en staat constant onder druk van je sexualiteit, kuddegeest en altruïsme, die alle drie naar buiten gericht zijn. Volwassen worden komt erop neer, dat je al je instincten krachten weet te beteugelen, in evenwicht met je eigenbelang weet te brengen en één en dezelfde kant op weet te richten.

Het is een gemeenplaats die generatie na generatie miljoenen kinderen wordt ingeprent. De exacte betekenis ervan blijft meestal in het vage, maar toch worden alle instrumenten van massa-beïnvloeding in dienst ervan gesteld.

De meeste mensen accepteren het in zijn oppervlakkige betekenis: Dan krijgt het de lading: Maar als mens zie je je telkens wel degelijk voor die vraag gesteld. Ik kreeg hier nogal wat mensen die het antwoord daarop niet wisten. Anderen wisten dat wel, maar ontbrak het aan de wilskracht  om het ook in praktijk om te zetten.

Ik had hier eens een meneer die, toen ik de wil ter sprake bracht, alleen maar kon zeggen: Het is een scheppend vermogen dat uitsluitend mensen gegeven is. En net als bij elk vermogen het geval is, komt ook wilskracht pas tot zijn recht komt als je er voldoende aan werkt. Als je maar lang genoeg oefent, versterk je je wilskracht, net als een spier, bouw je haar tot daadkracht uit en kan ze in je voordeel gaan werken.

Alleen dan begin je je pas echt in de volle omvang te ontwikkelen tot mens. Je wil is de kracht waarmee je je als individu van anderen onderscheidt.

Terugblikken kan je bewust maken van wat je allemaal precies aan schade is berokkend en hoe dat je heeft gemaakt tot wie je nu bent. Maar al te vaak blijkt de oorzaak bij een of meer ouderen te liggen die buitengewoon in staat bleken om niet alleen jou, maar ook hun eigen gevoelens te verdringen. Zij bezorgden het kind al heel jong het gevoel dat er tegen hen niet op viel te boksen; dat je het bij voorbaat tegen hen aflegde. Terwijl daar vaak toch alle reden toe is. Ik heb hier ook nogal wat mensen als een opgeblazen ballon binnen zien komen om ze vervolgens helemaal leeg te zien lopen.

Als de lucht uit een ballon is, blijft er nu eenmaal nog maar weinig meer over dan een omhulsel. En natuurlijk voelt het angstaanjagend en onheilspellend als je zelf totaal geen antwoord meer kunt geven op de vraag wie je eigenlijk bent. Daar is niets leuk, lekkers of lolligs aan.

Toch zie ik dat als een positieve ontwikkelingsfase. Met je wil kun je uitgroeien tot een oorspronkelijke en creatieve persoonlijkheid die zelfstandig handelt en die niet alleen maar reageert. Met je wil begint, staat of valt de richting én je beheersing van je de groei en ontwikkeling. Je wil levert verdeelde ervaringen op. Je ontdekt je wil voor het eerst op het moment dat je op de wil van anderen stuit.

En je leert haar pas echt kennen wanneer je je daartegen verzet. In de meeste gevallen gaat het daarbij om de wil van je ouders. Later voegen zich daar andere gezagsdragers en machthebbers bij. Onder invloed van hun reacties kan je wil zich constructief ontwikkelen, maar ook danig worden verstoord. Je wil kan overbelast raken, worden verlamd, verstikt en gebroken. Onder die omstandigheden kan je wil in haar tegendeel omslaan en kan het er op uit lopen dat je je eigenlijk alleen nog maar tegen de wil van anderen verzet.

Veruit de meesten gaan er voor het gemak maar vanuit dat volwassenheid je als het ware vanzelf komt aanwaaien. Die weigeren eenvoudigweg in te zien, dat het nogal wat vergt en kost om werkelijk uit te groeien tot een volwassen mens. In de ontwikkeling tot een volgroeide persoonlijkheid nadert vroeg of laat onafwendbaar het tijdstip om je niet langer een halt toe te laten roepen door herinneringen aan al die kontakten waarin je in het verleden faalde, afhaakte of bleef steken".

Dat kan zich op talloze manieren voltrekken en er komt nogal wat bij kijken. Het kan lang duren voordat een mens daar helemaal van geneest. Dan zette ik daar telkens weer met chirurgische precisie het mes in. Dat is namelijk nodig als je met het onbewuste van anderen wil communiceren. Ze verlangden dat je je juist klein maakte, schreven voor dat je op je knieën ging en schakelden je gelijk met schapen.

Ze prentten je in, dat je niet helemaal gaaf was op het moment dat je ter wereld kwam. Jammer voor jou, maar er ontbrak helaas iets aan je. Alleen de kerk kon je nog lijmen, met een kwast vol goeie genade.

Daarmee stelden ze zichzelf niet alleen boven jou, maar boven het leven. En juist dat leven is voor mij altijd het hoogste goed geweest. Voor het overige geloof ik nergens in: Het is het gebied waar je één geheel vormt met alles wat leeft en in het bijzonder met elke medemens. Het is de wezenlijke kern waar je één met het leven van ieder ander bent.

Het is en blijft het middelpunt waar alles van het begin tot het eind van je individuele bestaan om draait. Elke daad die je stelt en iedere handeling die je pleegt, is er een uiting van. De wereld is en blijft een tranendal en de mensheid wil bedrogen worden, maar het leven heb ik daarom geen seconde minder lief.

Na het ontwaken begroet ik iedere nieuwe dag door te neuriën: Al die druk is er immers voortdurend op gericht om je aan te passen. Naarmate die druk groter en heviger is, kan ze je steeds verder uit je innerlijk evenwicht slaan, je meer en meer bij jezelf vandaan drijven en in het uiterste geval het kontakt verbreken dat je oorspronkelijk — en niet voor niets!

Jezelf zoeken en jezelf proberen te hervinden lijkt meer op zijn plaats. Geen mens is bij machte om zichzelf binnen het bestek van één leven volledig te leren bevatten. Daar zouden heel wat meer levens nodig voor zijn. Vijfenveertig jaar lang stond ik zes dagen per week mensen te woord die op zoek waren naar zichzelf.

Denk nu echter niet, dat ik op grond van die ervaring mezelf heb leren doorgronden. Ook ik ken mezelf nog maar een heel klein beetje. Vooral wanneer je van iemand houdt, is het onmogelijk om jezelf voor die ander te verstoppen. Soms is dat een zo angstaanjagende ervaring dat je het als een verwonding beschouwt.

Vooral in je jeugd bestaat leren voornamelijk uit nadoen. Van meet af aan leer je je te gedragen zoals je omgeving dat van je verwacht en verlangt. Als klein kind zie en hoor je slechts het voorbeeld dat grote mensen jou met de beste bedoelingen geven. Hun gedrag ten opzichte van jou vormt aanvankelijk je enige richtlijn en houvast. Aan de lopende band duwen ouders en andere opvoeders hun normen en waarden er bij je in. Hun frustraties, verwachtingen en idealen projecteren ze daarmee op jou. Daar ben je als klein kind uiterst ontvankelijk voor.

Want dat begint al voordat je je er ook maar een beetje tegen kunt verweren. Allemaal proberen ze iemand anders van je te maken, naar hun beeld en gelijkenis. Dat begint al als familieleden zich over de wieg van een pasgeborene buigen en zich afvragen op wie van hen het kind het meeste lijkt. Ik kon het dan niet laten om de hoop uit te spreken dat de kleine vooral op zichzelf zou blijven lijken.

Want voor je het zelf in de verste verte ook maar een beetje in de gaten hebt, raak je al van jongsaf aan door opvattingen van anderen ondergesneeuwd en maak je jezelf gedragingen eigen die zij van je verlangen. Van hen mocht je van het begin af aan eigenlijk niet of nauwelijks zijn zoals je in wezen bent.

Die indruk versterkt hij door daarna een korte pauze te laten vallen, een fractie van een seconde slechts, maar net genoeg voor hem en de ander om zich nog even mentaal vrij te maken voordat het kontakt uit de startblokken schiet. Zijn grijsblauwe ogen dwalen langs het plafond terwijl hij aandachtig naar de ander luistert. Na minder dan een minuut weet hij genoeg. Kennelijk wordt dat niet meteen begrepen, want vlak daarna herhaalt hij op precies dezelfde toon: Daar moet de ander het mee doen.

Nadat hij de telefoon neerlegt, merk ik op: Zo ging het hier om een mevrouw die voor haar werk voortdurend met bedenksels moest komen die anderen graag van haar hoorden. Uiteindelijk werd ze daardoor ziek van zichzelf. Inmiddels probeert ze weer overeind te krabbelen. Dat leek haar aardig te lukken, maar nu probeerde iemand haar onverwacht onderuit te halen. Het woord vellen leende zich er voor mijn gevoel als geen ander toe om nu ook bij haar een gezonde dosis moordlust aan te wakkeren.

Volstrekt onaangedaan pakt hij daarna de draad van ons gesprek weer op. Hoe meer je je aanpast, des te meer verdring je de natuurlijke oorsprong  van jezelf. Dat voltrekt zich stapje voor stapje en beetje bij beetje.

Op een gegeven moment weet je niet beter en ben je een meester geworden in het verdringen van jezelf. Op die manier raak je eraan gewend dat je niets meer van je eigen woede merkt.

Tenslotte denk je zelfs dat je woede helemaal niet bestaat. Er is weinig reden toe om plezierige ervaringen te verdringen. Je verdringt uitsluitend gevoelens die je als onaangenaam beleeft. Door te verdringen probeer je jezelf af te schermen voor pijnlijke gewaarwordingen, vlucht je voor de harde kanten die het leven met zich brengt.

Verdringen is uiterst verleidelijk: Men duidde die periode aan als de jaren des onderscheids en beschouwde dat als een soort grote schoonmaak aan het eind waarvan je tot jezelf kwam.

In die jaren leerde je het verschil zien tussen dat wat authentiek van jou was en dat wat je klakkeloos van anderen had overgenomen. Dit laatste werkte je er tussen je 25 ste en 35 ste zoveel mog elijk uit. Ik ervaar hen ook als mijn kleinkinderen. In mijn kontakten met hen komt het hoogst haalbare tot zijn recht wat een mens zich kan wensen: Daar beleven mijn kleinkinderen net zoveel plezier aan als ik".

Hij kon nog amper lopen. Op de drempel zei ik alleen maar: Ik zal nooit de blik vergeten waarmee hij toen naar me keek. Maar het mooiste van alles was: Een paar jaar later vertelde hij me dat hij op school voortdurend door een ander jongetje werd gepest. Ik gaf hem de verzekering: Die boodschap heeft hij de dag daarop letterlijk aan dat andere jochie overgebracht.

Volwassen worden doet namelijk pijn en dat verdringen we liever, als het even kan. Jezelf afschermen voor pijnlijke gevoelens werkt echter niet zo goed. Je ontregelt je hele systeem als je een stukje van je persoonlijkheid wegduwt. Gevoelens die je jezelf hebt ontzegd, schieten dan af en toe toch tevoorschijn, bijvoorbeeld als je vermoeid bent of een glaasje teveel op hebt.

Je emoties kunnen dan losbarsten en op die manier ontsnappen. Daar word je dan door overrompeld, omdat je je ware gevoel niet goed meer kent. Opeens herken je jezelf even niet meer, heb je aan jezelf niet meer genoeg en grijp je wanhopig naar averechts werkende hulpmiddelen als drug en drank. In al die jaren dat je jezelf hebt leren aanpassen, heb je — meestal op een pijnlijke manier — geleerd dat bepaalde emoties en gedragingen niet horen.

Verdringing kan ontstaan als gevolg van een trauma, een op zichzelf staande, zeer pijnlijke gebeurtenis. Maar het kan er ook in sluipen omdat je, geheel of gedeeltelijk, door je ouders wordt afgewezen. Dat is het meest bedreigende wat je als kind kan overkomen. Onder dat soort omstandigheden blijft er na verloop van tijd weinig meer van jezelf over dan een meestal lastig ontwarbare knoop van opvattingen en gedragingen die je voor een groot deel van anderen hebt overgenomen en die nog maar nauwelijks van jezelf zijn.

Dat stuk van anderen heb je jezelf echter eigen gemaakt. Je raakt eraan gewend en zelfs mee vergroeid. Het verklaart ook waarom je jezelf als mens pas echt kunt ontplooien wanneer je je ouders voorgoed en volledig achter je laat. Freud kwam tot de slotsom dat de menselijke beschaving zich pas echt kon ontwikkelen nadat er voor het eerst een zoon zijn vader had vermoord.

Dat hoef je niet letterlijk te nemen. In overdrachtelijke zin diende zich er ooit nog een voorbeeld van bij me aan: De vader bracht daar tegenin, dat het juist bij een dergelijke gelegenheid in de kern toch uitsluitend draaide om de relatie tussen hen beiden en dat die niet alleen volkomen los stond van en ook van een geheel andere orde is dan de relatie tussen de vader en de moeder of welke andere dame dan ook.

De zoon bezorgde onder druk van dit tegenargument zijn vader en diens nieuwe vriendin alsnog een uitnodiging voor de huwelijksvoltrekking en de receptie, maar bleef hen beiden weren van het daarop volgende diner en feest.

Dat doen ze dus nooit en tenimmer. Een conflict los je niet op door te doen alsof het niet bestaat. Het is je schaduw die maakt dat je jezelf voor de voeten loopt en met jezelf overhoop ligt. Het is dat deel van jezelf  waar je minder van houdt, maar eerder haat; waar je van vindt, dat het er eigenlijk niet had horen te zijn. Je hebt moeite met dat stuk van jezelf omdat het op de meest ongelegen momenten de kop opsteekt en je in de problemen brengt; dat je bij tijd en wijle zomaar de teugels uit handen neemt, alsof je ten prooi valt aan een duistere kracht die sterker is dan jij en die je in de afgrond trekt.

Het is dat donkere stuk van jezelf, dat ervoor zorgt dat je dingen doet en zegt die je zelf eigenlijk veracht. Na verloop van tijd werd ze zelfs  bevangen door de stellige waan, dat ze ooit als een onecht kind te vondeling was gelegd en door die moeder van straat was geraapt.

Pas op latere leeftijd vertelde ze dat tegen een jongere zus. Die bleek met hetzelfde idee rond te lopen. Pas toen drong tot hen beiden door dat dit vanalles over hun moeder zei en niets over henzelf. Met die weerstand maak je jezelf langzaam maar zeker kapot.

Zij maakt dat je gevangen raakt in een gevecht dat nooit valt te winnen, hoe slim, knap of sterk je ook denkt te zijn. Weerstand tegen je schaduw mondt erin uit dat je jezelf verwenst en vervloekt je, dat je jezelf inhoudt en niet meer durft te laten gaan; dat je wankelt en jezelf onderuit haalt; dat je over jezelf en je woorden struikelt. Daar vestig je steeds sterker de aandacht op.

Je poetst je imago voortdurend zo blinkend mogelijk op in de ijdele hoop dat je jezelf daarachter kunt verstoppen. Ik kreeg hier een jongedame op bezoek die een vergiet van zichzelf had gemaakt: Al pratend kwamen we er vrij snel achter wat de diepere oorzaak was: En op latere leeftijd deed ze daar nog een schepje bovenop toen ze om medische redenen een gynaecologische ingreep zonder verdoving moest ondergaan.

Glimmend van trots had ze daarover verhaald hoe de chirurg haar keer op keer had gevraagd of ze het nog wel volhield en dat daarbij steeds meer zweet over zijn gezicht liep. Het luchtte hem zichtbaar op toen ik hem voorhield: Wat je ook probeert om haar te verstoppen, ze wil maar niet weg. En hoe banger je voor je schaduwkant bent en hoe sterker je haar probeert te verdringen, des te harder doet zij zich gelden en keert zij zich tegen je. Want je onderdrukt daarmee een wezenlijk stuk van jezelf.

Dat vreet je laatste restjes energie. Je vreet jezelf op. Al pratend kwamen we erachter dat haar moeder haar in haar jongere jaren iedere keer de koektrommel voorhield  als ze ook maar even lastig dreigde te worden. Ik kon alleen maar zeggen: Het duurde even voordat die mevrouw daar smakelijk om kon lachen.

Soms heb je het lef — of dwingt een situatie je ertoe — om wat dieper in jezelf te duiken, daar even wat langer te blijven en kom je jezelf tegen. Op die momenten hervind je je zelf. Je ontdekt hoe het voelt om te voelen; niet te doen alsof je wat voelt, niet te denken dat je wat voelt, maar voelt het echt alsof je eindelijk thuis komt - of op zijn minst op weg daar naartoe bent. Dat kan zo verfrissend werken, dat je daar wilskracht uit put om in de spiegel te kijken en je schaduw recht in de ogen te zien.

Je kunt daarvan even van slag raken tot je je verzet opgeeft en je ook je donkere kant aanvaardt met de slotsom: Onderweg hier naartoe was ze in haar auto langs een terrasje gereden.

In het voorbijgaan had ze daar een groepje leeftijdsgenoten zien staan die met volle teugen van het leven leken te genieten. Dat maakte nogal wat bij haar los: Ik zei dat ik dubbel blij voor haar was. Allereerst omdat ze niet de daad bij het woord had gevoegd.

Met die angst zet je je schaduw in de vorm van schaamte en schuldgevoel tussen jou en de anderen. Dat heeft een escalerend effect. Je raakt overgevoelig, waant je bedreigd, maakt jezelf tot speelbal van je omgeving, betuigt telkens weer spijt, betaalt voortdurend je leergeld maar komt nauwelijks meer vooruit.

In de Tweede Wereldoorlog had een oom zich onbeschaamd aan de Duitse bezetters verrijkt. Door er halsoverkop met een Canadese bevrijder vandoor te gaan had een tante in slechts ternauwernood kunnen voorkomen om als moffenhoer te worden kaalgeschoren.

En zijn eigen vader sloeg er bij het minste geringste op los; met onder meer als gevolg dat die meneer als een vechtersbaasje in het leven kwam te staan. Die vader deed iets in de techniek en bestempelde die meneer keer op keer verachtelijk tot de zoon met twee linkerhanden. In een poging om toch nog een beetje goedkeuring van zijn pa te verwerven, stortte die meneer zich van de weeromstuit ook op de techniek.

Hij sloopte hele motorblokken uit elkaar en maakte die weer als nieuw. Ook dat mocht hem echter weinig baten". Nadat de zoon naar eer en geweten antwoordde, dat hij daar nog geen enkel benul van had, pakte de vader er een boek voor varensgezellen bij en drukte hij het joch  met zijn neus op twee afbeeldingen uit het hoofdstuk over geslachtsziekten.

Op de een was het scrotum te zien van een man met ballen als meloenen en op de tweede werd een man getoond met grote zwerende syfilusgaten in zijn armen. Het duurde jaren voordat die meneer een meisje aan durfde te raken. Het was alles bij elkaar dus niet zo vreemd, dat allengs de overtuiging bij die meneer postvatte, dat het kwaad ook hem in de genen zat.

Van lieverlede zocht hij zijn heil in allerlei drugs. Die had hij helemaal op eigen kracht weer achter zich weten te laten toen hij op een gegeven moment tegen mij zei: En hij klaarde meteen een stuk op nadat ik met een grote glimlach vroeg: Het is toch mooi dat we dat allemaal ergens wel een beetje van Moeder Natuur hebben meegekregen?

De vraag is alleen maar: Nadat hij zich als zoon eerst nog ondergeschikt maakt aan zijn vader met de vraag: In de  loop der jaren heb kreeg ik dat steeds beter onder de knie.

Bij vlagen kwam het me aardig van pas dat ik in mijn jongere jaren altijd met veel plezier toneel heb gespeeld. Er kwamen hier nog wel eens mensen over de vloer die eigenlijk wel heel graag hun hart bij mij uit wilden storten maar toch te bang bleven om zichzelf vrijelijk uit te spreken. Hen maakte ik met een uitgestreken gezicht ijskoud wijs, dat ik in alle muren en ruiten van mijn spreekkamer een heel speciaal soort kooi van Faraday had laten inbouwen die bestand was tegen de meest geavanceerde afluisterapparatuur.

Dan ga ik met de ander dwars door diens hel. Aanvaarden blijkt dan een doorslaggevend verschil uit te kunnen maken. Dat bleek bijvoorbeeld bij herhaling bij mensen die aan een vergevorderd stadium van kanker leden.

Dat bleek bijvoorbeeld toen een  mevrouw mij belde om te zeggen dat haar echtgenoot zijn afspraak met mij niet kon nakomen omdat hij met zijn auto een voor hem fatale verkeersfout had gemaakt. Verbijsterd voegde ze er nog aan toe, dat ze totaal niet begreep hoe dat had kunnen gebeuren omdat hij altijd zo bedachtzaam reed.

Dat laat namelijk niet met zich spotten. In de vakliteratuur zijn een paar gevallen bekend waarbij het onbewuste in zijn geheel de overhand nam. Die mensen eindigden ongeneeslijk krankzinnig. Eerst was je nog slechts in gevecht met jezelf.

Dat kon je alleen maar verliezen. Toch gooide je daar nog een schep bovenop: Overhoop liggen met jezelf mag dan in eerste instantie iets strikt persoonlijks zijn, het werkt wel degelijk door in je zaken.

Want wie zet er nu geld op een Jumbo-jet met een tijdbom aan boord? Pas dan tel je als mens — en niet alleen zakelijk gezien — volwaardig mee. Zakelijke relaties beperken zich tot de vraag hoe beide partijen er beter op kunnen worden en zijn daarom een stuk eenvoudiger dan persoonlijke betrekkingen, want die omvatten alles wat zich maar aandient. Een sprekend voorbeeld daarvan blijft de man die als directeur van een groot bedrijf alles keurig op orde had, maar wiens echtgenote hem iedere ochtend zo hard naschreeuwde dat de buren ervan mee konden genieten: Gaat ie weer de grote baas uithangen!

Het is in de verste verte niet iets dat zich automatisch aan je voltrekt als je een bepaalde leeftijd bereikt. En je wordt ook niet volwassen alleen maar omdat je dat wilt. Je kunt alleen maar volwassen worden nadat je uit jezelf, uit eigen vrije wil en op eigen kracht, een punt zet achter je jeugd - en daarmee achter elke vorm van zelfbeklag, zelfverwijt, zelfmedelijden, zelfverloochening, zelfbedrog en zelfvernietiging.

Volwassen worden verdraagt geen langzaam afbouwen, onnodig rekken of illusies waarmee je je leed denkt te kunnen verzachten. Ergens voorgoed een punt achter zetten doet nu eenmaal de nodige pijn. En een puntkomma is al evenmin op zijn plaats: Een vraagteken is ook nergens goed voor.

Met vragen en twijfels verander je niks, zak je slechts dieper weg en kom je er zeker niet uit. En ook met een uitroepteken schiet je niets op. Eentje maar, meer niet. Geen puntje puntje puntje dus. Geen uitstel van executie meer. De prullenbak in met je roze bril en het raam uit met alle bakerpraatjes en ouwewijvenpraat. Ook je schaduwzijde heb je niet voor niks. Beschouw ook die donkere kant als een wezenlijk onderdeel van je persoonlijkheid.

Laat de weerstand tegen jezelf varen. Die weerstand heb je niet van jezelf. Daar werd je niet mee geboren. Die weerstand is er van buitenaf door anderen ingestopt. Het is in je eigen belang wanneer je daar wat minder tragikomisch mee om leert te gaan. Neem jezelf niet langer in de maling.

..

Suikertante zoekt oma neukt erop los

Suikertante zoekt oma neukt erop los

SLET MET DIKKE TIETEN SHEMALE ONTVANGST Dat laatste is door de organisatie duidelijk gecommuniceerd. Naast liefde bracht ik daarmee ook een afgeleide van haat in het dikke meid neuken pijpen tiener. Het is in je eigen belang wanneer je daar wat minder tragikomisch mee om leert te gaan. Een frappant voorbeeld daarvan heb ik altijd gevonden wat de verloskundige Ignaz Semmelweiz  in de 19 de eeuw overkwam". Daar zat etenswaar in voor ons. Ook voor mij was het geenszins weggelegd om dat droombeeld voor de volle procent te belichamen. De populaire gouverneur van Texas is grootgebracht tussen verdorde katoenvelden, weg van alle luxe. Hebben we nog geld? In plaats van verre geliefden deze kant op te halen, levert Robert ten Brink Nederlandse liefjes dit jaar hoogst persoonlijk af in Australië en dat levert de mooiste verhalen op en ondertussen worden vriendschappen gesmeed voor het leven. Blond Sex op de boerderij By Pornfreak 4 mei Wereld slecht voorbereid op uitbraak virale epidemieën Het zikavirus verspreid zich nog steeds zich volop en er is nog steeds grote onduidelijkheid wat de precieze Kenneth Van Hoesen uit Helchteren blijft zijn brood en taarten perfectioneren en bij Geefme seks sensuele massage arnhem Van den Ecker uit Antwerpen kan je terecht voor exclusieve schoenen. Dus werden ze uit de club gezet.